Istoria Slapului
Evolutia slapului, din negurile timpului pana acum, este strans legata de schimbarile survenite in degetatia picioreasca si in modul in care aceasta este perceputa in societate.
Originea exacta nu este detaliat documentata, dar este general acceptat ca slapul a fost inventat de Slapanidis Fiorosul, un temut talhar grec care a trait in acelasi cartier cu Platon, imprumutand cateodata de la acesta mici sume de bani. Slapanidis era specializat in furtul de picioare de lemn si potcoave de cal, pe care le vindea apoi la jumatate de pret unor negustori traci, sa le duca in Dacia, unde productia autohtona era la pamant, dar comertul era infloritor.
Intr-o tragica seara de mai, cand incerca sa subtilizeze potcoavele unui cal in galop, Slapanidis Fiorosul a fost prins de jandarmeria greaca si azvarlit intr-o temnita confort III, cu soba mult prea aproape de pat. In zadar a incercat Platon sa ii puna pile, pe atunci functionarul public inca nu avea consideratia actuala pentru cetatean si se limita in a-si face meseria, asa ca Slapanidis fu condamnat.
Slapanidis nu a disperat; stia ca Platon nu are sa il lase sa putrezeasca acolo. Platon i-a trimis un cocos, sub penele caruia, nu mica i-a fost uimirea talharului, cand, in procesul de jumulire, a gasit tatuate planurile intregii inchisori si instructiunile de evadare. Le-a urmat cu sfintenie, a desurubat hornul sobei, a facut din coada cocosului un ratoi origami si l-a aruncat pe geam sa vada incotro curge apa, a construit prastie din ligamentele pasarii… si cate altele.
Intre rauletul care curgea si peretele inchisorii crestea o vegetatie densa si foarte scurta de intepatori, planta deosebit de veninoasa cu efect nociv asupra potentei. Slapanidis, tinand foarte mult la potenta lui a inteles ca va ramane fara ea daca va alerga in picioarele goale prin intepatori. Dar nici sabotii care se purtau pe atunci nu erau buni, i-ar fi ingreunat peste masura inotul, iar de dat jos dupa buruieni nu putea caci oglinda arhimedica care capta razele lunii si le pogora peste inchisoare avea numai 30 de secunde de reset in caz de tras cu prastia. Nu puteai sa dai jos sabotii aia atat de repede. Atunci a inventat Slapanidis Fiorosul slapul. A taiat sabotii, marimea 42, standard, prison issue, incat sa le ramana numai talpa si le-a facut doua bretele din toga de inchisoare. Acum putea sa fuga prin boscheti si sa scape repede de incaltari inainte de a plonja in apa.
Nimeni nu stie cum a reusit sa se strecoare prin hornul sobei, nimeni nu stie cum a reusit sa coboare zidul inchisorii. Dar a doua zi dimineata slapii lui Slapanidis au fost gasiti pe malul apei, marturie a primei evadari din acea teribila temnita. Vestea a facut inconjurul cetatii asigurand un marketing deosebit pentru acel tip de incaltare.
Slapul a fost insusit de toti mari fabricanti si modificat rapid astfel incat a ajuns sa aiba o aderenta superioara, fapt demonstrat de cei 300 de spartani care au tinut piept persilor, cand aderenta unui singur slap putea opri trei negriciosi din goana calului.
Nimic nu s-a mai auzit de talharul grec chiar daca pare a fi responabil de marea lovitura data cu zece ani mai tarziu impotriva cailor inscrisi la cursa de la Abu Halal Mahalal, inclusiv Hidalgo.
De atunci slapul a cucerit lumea, a evoluat in fiecare perioada istorica, mulandu-se pe degetatia picioreasca a renascentistilor, a iluministilor, a revolutionarilor francezi, a dictatorilor comunisti, pana la cea a capitalistilor salbatici contemporani.
Din lipsa de spatiu si pentru a nu va plictisi o sa sar peste etapele evolutiste intermediare si o sa trec la ce a ajuns slapul azi cu diferitele sale tipuri.
In primul rand ma opresc asupra slapului Slap, adica ala chinezesc, foarte usor, pe care il iei cu doi lei din bazar, care are o marca gen shanhalian, tian tian, niam prost, nam banid enic. Aceasta forma de manifestare a slapului este cel mai des intalnita si atat de banala incat nu ii gasesc nici un merit special. O poarta toti taranii, precupetii, pensionarii, oamenii normali si chiar eu.
Al doilea pe lista mea este sfantul Gumete. Gumetele este slapul de student, mult mai rezistent decat slapul chinezesc, el este construit dintr-un fel de latex de o culoare dubioasa, rosu ruginiu maroniu cacaniu, si absoarbe murdaria ceva de speriat nevrand sa se desparta niciodata de ea. Se preteaza la o gramada de activitati, cum ar fi:
1)datul cat poti de tare cu el in dopanele lu’ Radu pana il faci vanat si nu ii mai arde de zbierat la carti
2)aruncatul cu el in intrerupatorul de la bec pentru a nu te ridica din pat cand stingi lumina (atentie este singurul caz cand murdaria neagra de pe el se transfera… pe albul peretelui
3)omorat cu sete mustele si furnicile care cuteaza sa se apropie de chiftelutele rationalizate din care toata camera de studenti trebuie sa manance o saptamana.
Este aproape indestructibil. Perechea folosita la toate de mai sus si la multe altele are deja 7 ani de zile si mai traieste.
Al treilea tip de slap se cheama Botezatu, este caracteristic unui segment mic de piata, definit generic prin termenul de fitosi. Slapii respectivi sunt din materiale fine, piele de caprioara, veverita, nutrie, samur, sarpe crocodil, si alte bazdaganii. Unii au cristale zvarcovschi, altii perle de mediterana sau sunt poleiti cu aur alb. Acesti slapi pot fi purtati numai in cazul in care iti dai cu gel in cap pana arati ca o joja de verificat uleiul, ai doua exemplare de fir de par pe piept si le lasi sa respire pe deasupra celui de-al doilea buton auriu al camasii, ai ochelari de soare pentru club nocturn, si te pensezi la sprancene, a si esti barbat. Daca esti femeie cu atat mai rau e sa lasi firele de par sa respire dar e normal sa te pensezi la sprancene. Sper sa ajung odata sa port asemenea slapi nerespectand regulile de mai sus.
Ultimul tip de slap care imi vine in minte este Pufosul. Este fara indoiala cel mai aberant si mai prostesc stil de slap. Slapanidis s-ar invarti in mormant ca un iepuras duracell daca ar vedea asa o pocitanie. Este slapul pe care ele il considera deosebit de dulce si de confortabil, si cateodata il mai fac si cadou. V-am spus ca nu mai pot juca baschet din cauza unei accidentari grave la genunchi? Cu buna credinta am incercat sa fac si eu traseul spre painea cu dulceata din bucatarie intr-un Pufos primit in dar. Nu a fost sa fie, urechile blestematiei rozalii s-au incurcat intre ele si m-au proiectat cu o viteza remarcabila pe geamul bucatariei. Noroc ca stateam la etajul doi si Pufosii au amortizat un pic caderea.
Acesti pufosi au adesea forme animale desi coloritul lor este total atipic, mov, rosu, roz, verde si cate nuante care ar face un iepuras sa se muste cu sete de coada. Se caracterizeaza printr-o pufosenie exagerata, urechi, limba, cateodata si nas si ochi, prin caracterul total nepractic si prin pericolul real de inecare a lui Zorila care molfaie la ele de zor facandu-i impracticabili (sprea mare mea bucurie).
Incercand sa arunc o privire in viitor, atunci cand slapul va deveni nanorobotic si se va spala singur, il va bate singur pe Radu si va omora toate furnicile care ne-au furat chiftelele, pot sa fiu sigur ca diferentierea slapilor dupa clasa sociala a degetatiei picioresti inca va mai exista.
Unele lucruri nu se schimba niciodata.
Leave a Reply
Comentarii Recente
Ultimele Posturi
De vazut
PS PArtea cu Pufosii nu respecta intocmai adevarul istoric al slapilor, dar o accept ca pe o exceptie
Daca mai aveti puterea sa ma votati la finalele roblogfest aveti linkurile mai jos:
- cel mai bun blog personal – voteaza aici
- cel mai bine scris blog – voteaza aici
- cel mai bun blog nou aparut – voteaza aici
Va merci!
Eu sincer să fiu n-am avut probleme cu ÅŸlapii. Ca un barbat adevărat i-am primit de la mama când încă mic eram. M-a ferit MoÅŸ Crăciun ÅŸi Ä‚l de Sus până acum de anomalii (s-au înregistrat ÅŸi unele mutaÅ£ii la ÅŸlapi – a se vedea cazul “SpiderPig” – vroiam să zic “SpiderMan”) ÅŸi aberaÅ£ii (ÅŸlapii multiculturali sau inter-rasiali).
Revenind la mama încă îmi răsună cuvintele ei când ignorând orice logism/silogism sau teoremă umblam desculÅ£ prin curte. Citez: “Măi băiete, ia niÅŸte ÅŸlapi în picioare că te tai…” (de la masa de prânz dacă nu mă asculÅ£i).
Merită amintit că în laboratoarele ultrasecrete ale CIA-ului laboranÅ£ii încearcă tehnici de clonare pe slapi. Au reuÅŸit cu succes seria 007 – Blond, Åžlapul Blond.
Paparazzi revistei “Life” au reuÅŸit să fotografieze ÅŸlapii Beyonce, Jolie sau Pitt. Să ÅŸtim ÅŸi noi în ce-ÅŸi bagă ei picioarele.
O ÅŸtire de ultim moment: astazi la ora 12:43 ora Craiovei binecunoscutul ÅŸlap al Copilului Minune a intrat în comă de grad 3 în urma presiunii constante la care a fost supus vreme de 3 ani în ÅŸir… indian. Tot ce putem afirma acum cu certitudine e ca i-a plesnit o bată mediană între cuta a 3-a si a 5-a anteroposttransversală. ToÅ£i ÅŸlapii sunt rugaÅ£i să Å£ină un moment de reculegere. Ba nu… încă pulsează ceva în el. Fenomenal. E o minune, slapilor ÅŸi ÅŸlapanelelor. Rugăm pe această cale toÅ£i ÅŸlapii de categorie Åžlap/Botezat chinezesc cu grupa de culoare O1 (oribil de grad 1) să sune la numarul de telefon 0742-MINUNE pentru o transfuzie. Vă mulÅ£umim.
ÃŽn încheiere… rog insistent toÅ£i ÅŸlapii utilizatori de yahoo sa trimita acest mesaj mai departe. Nu e o glumă. Åžlap-mess-ul a atins numărul maxim de utilizatori. Cine nu trimite acest mesaj mai departe va fi ÅŸters… pe talpă.
ÃŽn caz că vă întrebati de motivul pentru care m-am hotarât să vă fac cunoscute toate aceste elemente… motivul este simplu. Mă strâng ÅŸlapii… lua-i-ar benga.
O replica data lui mage este Povestea şlapului dacă tot m-aţi zgândărit la imaginaţie.
Adevarul este ca te-ai cam aberat in partea a doua a povestii; ai tras prea tare de shlapu’ ala (da daca tot ai tras ai uitat sa zici ca unul din rolurile lui principale era sa te tina deasupra pipilicului din fiecare din budele din targushor
).
corectttttt Cosmine uite de utilitatea asta uitasem, deci erata inca un mod de a se testa aderenta slapului pe langa luptele spartane, este statul desupra pipilicului din buda de targusor, intr-un echilibru care se poate de precar
Curios cum sunt am lansat pe gogule.ro un query (o cautare) cu termenii: şlap, proverbe şi nu mică mi-a fost uimirea să descopăr câteva alternative ale unot vorbe de duh binecunoscute.
01. Cine şlapă groapa altuia cade sigur în ea.
02. Şlapul mic răstoarnă Şoşonul mare.
03. Talpa se trece dar şlapurile rămân.
04. Åžlapul de sub tine nu-mi miroase-a bine.
05. Cine şlapă de dimineaţă departe ajunge.
06. Åžlapul la nevoie se cunoaÅŸte.
07. Şlapul scuză mijloacele.
08. Unde ÅŸlap nu e nimic nu e.
09. Åžlapul nu sare departe de picior.
10. Bate şlapul să priceapă capul.
11. Cine fură azi un şlap mâine o să fure şi perechea.