Revista – o culegere de texte de mare angajament cultural, despre cum sa seduci bolovanul de mascul care nu iti da atentie pentru ca arati ca muma padurii; in reviste,  femeia regaseste un izvor nesecat de cunostinte despre chimia sexului intr-o relatie, despre sexul la locul de munca, despre sexul in locuri publice si despre cum sa iti aranjezi parul ca sa ai parte de capitolele anterioare.

Sani – obiecte anatomice urate din tot sufletul, pentru ca duc la tratarea sexista a femeilor; ura adanca fata de sani se vede cel mai clar in decolteurile adanci, bluzele mulate, sutienele push up si acele pernute dragute de silicon cu scop decorativ.

Portofel – singurul produs pamantesc care trezeste instinctul vanatorii in femeie; se pare ca impulsul vanatorii este direct proportional cu adancimea accesoriului masculin, precum si cu largimea portofelului, intr-o vreme fiind mai importante alte dimensiuni, de exemplu lungimea, dar acum femeile s-au emancipat, lasand in urma asemenea criterii trupesti demne de dispret;

 Epilare – procedeu barbar de tortura la care nu ar rezista nici tatal si nici bunicul lui Rambo si care demonstreaza rezistenta extraordinara a femeii la durere, pusa la grea incercare si cu alte ocazii cum ar fi experientele infiorator de atroce ale ruperii unei unghiute, ale unei piscaturi de tantar sau cumplita basica de la cizmulitele noi;

Film – productie cinematografica cu un el si o ea, mari adevaruri despre suferinta in iubire, rasturnari complexe de situatie, adica ori el nu mai vrea ori ea nu mai poate; se termina cu o nunta sau cu moartea tragica in bratele iubitului/iubitei din cauza unei boli incurabile, dupa caz, filmul este comedie romantica sau drama; ambele genuri sunt folosite cu succes la sensibilizarea barbatilor, aducandu-le lacrimi in ochi ( inca un meci pierdut, inca o partida de poker cu baietii ratata, inca un starcraft nenorocit…);

Ceas – mare inventie a umanitatii, folosita la ordonarea vietii de zi cu zi de catre oameni si la cat sa intarzaie de catre femei.

Badea Ion isi ascutea cu indarjire coasa, cand ochii ii prinsera ceva in zare. Dintre dealurile batute de soarele amiezii, se ridica un nor de praf, care, desi vantul abia adia, gonea nebuneste spre sat.

- Valeu, Doamne! Zici ca vin turcii, spuse el cu naduf si isi scuipa zdravan in san, atat de zdravan ca-si pierdu si ultimul dinte din gura, chit ca voinicul canin supravietuise 80 de ani, spalaturilor intense cu tuica fiarta si alte feluri de trotil.

In mjilocul norului de praf, Gherghe al nostru, n-avea nici o remuscare pentru paguba pricinuita danturii mosului si calca in continuare acceleratia bmw-ului negru cu trei de X pe numarul de inmatriculate.

Inima ii bate nebuneste pe ritmul unei manele sfasietoare, care face pana si boxele din portbagaj sa raga induiosate a jale. Isi aminteste cum, cu patru ani in urma, o vazuse pe Maricica uitandu-se agale dupa Vasile. De asta plecase fara o vorba, intr-un suflet, pana la marea cea mare si de acolo cu vamporu, incotro vazu cu ochii ca sa isi potoleasca arsura din piept.

Tiiii, ce repede trecusera patru ani printre tufele de capsuni si livezile de rosii… oare Maricica tot asa de frumoasa o ramas? Oare o luat-o Vasile de soata, sau mai are o sansa? Ca doar de aia venise, pentru frumusetea lui de tarancuta, cu ochisori cum nu vazuse el in toata Spania, ca doua mure salbatice, cu buzisoare mai moi decat capsunile parguite, cu sanisorii… Isi alunga Gheorghe gandurile cu mana, ca pe muste, nu de alta, dar era sa bage masina in sant, gandindu-se sub bluza Maricicai si baga si mai tare piciorul in podea.

Acum era un barbat adevarat, masina ultimul racnet, luata de la un sef de aprozar care trecuse la Mercedes, celuler ultimul racnet cu 5 megapicseli si clapita lucioasa, tricouri ultimul racnet cu D&G si puta madre, bling cat cuprinde peste tot, ce mai, era vreo zece ultimul racnet la un loc.

- Pfuai, sterg pe jos cu fraerul ala cand vede Maricica ce beton sunt.

La intrarea in sat, Gheorghe apasa butonul rosu si bmw-ul isi lasa jos acoperisul. Vreo doua babe se uita aprins la barbatul zambitor din masina, in timp ce praful ulitei se instaleaza confortabil pe scaunele din piele. Speriate de ochelarii masivi ai individului, venerabilele babatii o sterg intr-o curte darapanata.

Gheorghe tureaza de cateva ori motorul sperand sa atraga mai multa atentie. Din pacate, dupa dintele lui Mos Ion, cumplita bestie auto mai face o victima: curcanul lui tanti Despina, mandria familiei, tatal a sapte promotii de curci, face atac de cord, cand aude herghelia de 300 de cai putere dezlantuita langa el si da ortu poi, dupa ce face o pirueta artistica si cogaltaie de doua ori.

Nu apuca masina sa faca nici doi metri si in spate se aud bocetele Despinei, trantita in mijlocul drumului, strangand curcanul la piept.

- De ceeeeeee, Doamneeeeeee? Deee ceeee? Era nevinovat saracul, ce ma fac eu fara el???

Cu parul de pe spate, din care, intre noi fie vorba, avea cat sa dea si la altii, ridicat, Gheorghe isi continua marsul triumfal prin mijlocul satului, sperand sa dea de ea, Maricica, tarancuta visurilor sale, atat de frumoasa ca o pictau toti derbedeii care treceau prin sat in cautare de munca ziliera.

Cum se uita el asa, ca un uliu dupa soareci, il vede aparand de dupa colt pe Vasile. Mandru barbat, cu peptu dezgolit si cu umeri de taur, stralucea de virilitate in dreptul unui stalp de telefon. Era ca un Adonis calare si… cu o sapa in mana. Ochii lui Gheorghe se facura doua liniute mici, cam ca ai lui Yanji ( vedem noi mai tarziu cum sta treaba cu asta), iar buzele i se inclestara intr-un suras furios. Trage masina in dreptul lui Vasile si isi ridica smechereste ochelarii.

- Ciao, Vasile!

Vasile se uita stingherit la mafiotul din decapotabila.

- Buna zaua, omule!

- Bine mai Vasile, da nu mai cunosti lumea? Sunt eu, Gheorghe, a lu Sfecloiu?!

Vasile se uita mai atent si se lumineaza dintr-o data la fata.

- Sa ma trasneasca cerul, am crezut ca o vinit americani, aici la noi in ograda! Si fasi ai, Gheorghe ai, unde-ai disparut fratioare di pi fata pamantului?

Gheorghe ii arunca cu dispret vreo doua vorbe despre cate facuse el pe lumea asta, tragand cu ochiul la mainile batucite de munca ale sateanului si rasufland usurat cand nu vazu nici urma de inel pe ele.

- Da frumoasa gloaba mai ai, Vasile. Nu dam o liniuta?

- Ci sa dam?

- Sa ne-ntrecem bade, de aici si pana la prunii lui Mitica.

Vasile se uita cu mila la masina si da lenes din cap.

- Apoi stiu si eu, drumu e cam…

- Ti-e frica sa nu-ti moara martoaga?

Cand aude Vasile asa epitet despre harmasarul lui, ii da doi pinteni in coaste si calul demareaza cu joc de glezne mai ceva ca dupa iapa lui nea Cotarla. Gheorghe il lasa sa ia avans si apoi da si el drumu la benzina.

In cateva clipe il lasa pe Vasile intr-un nor de praf si se indreapta nebuneste spre curba dinaintea livezii cu pruni. Dintr-o data in fata ii apare un gropalan cat toate zilele, cu un drug de plug in mijloc, apasa in zadar pe frane, caucioacele patineaza pe nisipul drumului si burta bmw-ului se ancoreaza trainic in fierul indoit din mijlocul gropii.

De pe cal, Vasile ii arunca in trecere doua vorbe.

- Apai, vroiam sa-ti spun ca s-a rupt drumu de la viitura si plugu lu Nea Nichifor a ramas inhipt in pamant, da nu mi-a dat voie martoaga.

Veni seara peste sat. BMW-ul negru cu trei de xxx pe placuta se odihnea in hambarul lui Nea Nichifor, cu baia de ulei sparta. In portbagaj, desupra subwooferului, isi facusera culcus doua curci, inca intristate peste masura de decesul prematur al curcanului lui tanti Despina.

Tot satul vuia povestind cu sufletul la gura despre aventurile lui Gheorghe peste mari si tari. Capsunarul nostru statea in schimb cam posomorat. Masina ii era praf , celulerul nu avea retea, nimeni nu stia cat de trendy sunt toatele de pe el, cu ce naiba sa o impresioneze pe Maricica?

Brusc ridica din sprencene, semn de proces ganditor deosebit. Isi dadu seama ca a doua zi, daca se pastrase traditia, este hora campeneasca. O sa ii arate el ce a invatat de la Yanji, un capsunar chinezoid, cu care se imprietenise la munci si cu care batea subpamanturile spaniole.

Galbejitul era unul din ala cu dubla articulatie poliomelitica si se misca cum nu ai mai vazut tu sa se miste nici macar o rama. Se misca de ziceai ca e un sarpe pe cocaina, o soparla epileptica, un tipar care si-a muscat coada, ce mai, rupea ala tot clubu cand incepea sa breakdanseze.

Gheorghe nu putea chiar la fel, da invatase destul de mult, asa ca era pe aproape. Deja isi imagina privirile pline de dorinta pe care miscarile lui ultra-super beton i le vor starni Maricicai.

A doua zi trecu repede, barbatii la fan, femeile la castraveti, tancii cu vacile si Gheorghe dormind, ca deh, el e pasare de noapte, adicalea cucuvea. Se trezi la timp pentru hora , isi puse cele mai stralucitoare toale pe care le avea, dadu un kil de Chanel for men pe flocii de la subtiori, pana ii lipi de piele, trase pe el baschetii rosii cu leduri verzi, ochelarii cu rama aurie si o lua pe cararea arcuita care ducea in varful dealului, unde deja se adunase lume.

Dadura toti barbatii ceva aghiazma spirtoasa pe gat, femeile se strasera bisericute bisericute si lautarii dadura drumul la muzichie. Nu stie nimenea cum facea, da parca toate razele lunii numa pe chipul lui Mariuca zaboveau, de mai toti flacaii isi strambau gatul dupa mersul ei domolit. Gheorghe mai avea putin si facea un cerc complet…

Nu prea ii pria sarbatoarea, numai la asta nu se asteptase, cum adica dom’le sa nu aduca si ei un Dj, unu care stie ultimele hituri, minimale, transuri din astea? Adica o sa o tina toata noapte cu invartite din astea etno?

Fierbea fierea-n ficatii lu Ghoerghe, vazand cum numa nu ii vine momentul sa faca un breakdans, si dadea peste cap, tuiculita veche, cu nemiluita. Si tot dadu el si dadu, pana cand in jur culorile incepura sa se lege, iar ritmurile muzicii ii devenira cunoscute.

In sfarsit, ii venise momentul. Isi baga pieptul inainte si executand un moonwalk genial, ajunse in mijlocul bataturii. Ce miscari… cata exuberanta… facu rama… facu omida… facu carabusul zburator.. arta curata.. breakdans cu stat in cap si rotit din picioare.

Muzica amuti, toti ochii erau indreptati spre Gheorghe. Maricica se uita fascinata si totodata alba la fata. Din spate, unul din luminatii satului urla cat il tineau bobocii:

-Saritiiiiiiii! L-a blestemat afurisita de Despina ca i-a omorat curcanu!

Se trezi Gheorghe apucat de o duzina de brate vanjoase si degeaba se zbatu pana facu spume la gura, ca il dusera pe sus pana jos, in lacasul Domnului.

In noaptea aia se petrecura doua lucruri foarte importante. Preotul Pintilie facu primul lui exorcism reusit, devenind foarte repede o autoritate in domeniu si tinand numeroase conferinte pe la manastirile din jur, chiar si la cele de maici.

Al doilea eveniment avea loc la umbra nucilor batrani, de langa ograda lui Movileanu. In timp ce Vasile il ajuta pe popa Pintilie la scos blestemul si necuratul din Gheorghe, tinandu-l lipit de cruce, fiul popii, profitand de eroismul lui taica-su, ii fura un sarut focus Maricicai, cea mai frumoasa tarancuta din sat, atat de frumoasa de o trageau in ulei cati pierde vara cu pensule.

Tabloul “ Tarancuta” poate fi vazut in perioada aceasta la Galeriile de Arta Artmark. Aceasta poveste a fost scrisa pentru a participa la concursul organizat de Dgeneration.

Nunta – intrarea in legitimitate a practicilor executate cu mai multa sau mai putina indemanare, cu racnete, mornaituri, gemete demne de jungla africana sau intr-o tacere de manastire ( daca individul e mai putin…. ), de exemplarul feminin in discutie cu papagalul in cauza;

- singurul vis imprimat genetic din lumea animala, isi manifesta prezenta de la o varsta frageda, moment in care fetita bucalata il izbeste cu furie pe Ken de acoperisul casei de papusi pentru ca Barbie pare nefericita si incepe sa il traga de par si sa ii fure radiera colegului de banca, viitorul papagal.

- cel mai important si respectat tip de sclavagism, in care masculul feroce devine papagalul inlantuit in fiarele casniciei;

Rochie de mireasa – bucata vestimentara exorbitant de scumpa, lucru cu atat mai ciudat cu cat e de unica folosinta si nu are nici culori; are proprietatea magica de a o face si pe muma padurii sa arate bine.

Fiind un obiect atat de puternic, nu poate fi cumparat normal ci in prezenta mai multor organisme din aceeasi ceata de muieri si trebuie neaparat sa fie minim a patruzecea rochie vazuta, daca nu isi pierde din praful magic.

Papagalul nu are voie sa vada pe ce a dat banii pana e prea tarziu, pentru ca altfel cica aduce ghinion; te cred si eu ca ar aduce ghinion sa vada musiu ca a dat o caruta din aia mare plina cu bistari pentru a albitura infoiata…poate s-ar destepta miraculos si s-ar razgandi.

Pregatiri de nunta– perioada cuprinsa intre 2 luni si 2 ani in care sensibila prezenta feminina care iti facea viata un rai in perioada de curtare se transforma intr-un monstru mitologic care scoate fum prin toate orificiile disponibile natural, prezinta simptome de turbare si scoate flacari din ochi;

Amabilitatile de mai sus pot fi declansate de orice de la modelul de pe invitatii pana la cel de pe servetele, de la lista invitatilor pana la specia de buruieni aleasa pentru festivitate.

Poate cel mai ciudat lucru este tampenia de care da dovada masculul ( desi eu cred ca femeile au un fel de vraja secreta pentru perioada asta ) pentru ca nu vede prostalanul ca asta e o avanpremiera a casniciei si nu intelege ca asta e adevarata natura a ingerului inimii lui.

Inel de nunta – un fier circular cu un cataroi pretios in mijloc pe care papagalul trebuie sa il aleaga destul de scump pentru a sugera cantitatea imensa de iubire pe care i-o poarta adoratei, chiar daca trebuie sa faca rata pentru 20 de ani.

Trebuie sa starneasca priviri criminale din partea prietenelor, daca nu o face, vai de capul lui.

Buchet – adunatura de vegetale, pe care mireasa il arunca pe spate in haita de nemirese cu spume la gura, care plonjeaza dand din coate si placand nemilos concurenta directa, doar doar vor reusi sa puna mana pe obiectul ravnit, ce la garanteaza, in viitorul apropiat imensa fericirii a injugarii unui alt nevinovat papagal.

Noaptea nuntii – ultima noapte in care papagalul se va bucura de serviciile pe care idiotul de el crede ca proaspata nevasta i le va oferi si in casnicie, din pacate nu rea poate sa se bucure de ea, din cauza gustului de baba pe care il are pe buze, dupa cele cateva sute de exemplare octogenare pupate ceremonios in timpul petrecerii de nunta.

Luna de miere – perioada de facut poze pentru aratat cu un zambet in coltul gurii si aparenta indiferenta la toate prietenele, de preferinta nemaritate, sa crape fierea in ele nu alta.

Cum sa nu le iubesti, dom’le?

Femeia ta nu te aculta ? La inceput era un ghem mic si dulce si acum e un gremlin furios ? Invata cateva trucuri pentru a o stapani, numai aici pe blogul lui Mage, expert international in dresajul de caini, furnici si angelice fiinte de sex feminin!

In primul si in primul rand atitudinea masculului este cheia succesului. In ultimul timp auziti din toate partile si din toata media cum femeile apreciaza barbatii sensibili, atenti si deschisi la nevoile lor. Aiureaaaaaaaaa, ba care ati crezut brasoavele alea si v-ati transformat in papa lapte cu branzica facuta spuma, acu nu mai puteti vedea soarele de acolo de sub papuc !

Atitudinea unui mascul feroce ale carui comenzi au sanse maxime de reusita este un cumul de proprietati native ( in cazul meu ) sau dobandite prin multa munca ( in cazul celor mai multi ). Ochii, indiferent de culoare, trebuie sa fie duri ca titanul de racheta, adanci ca lacurile vulcanice ( de sa se piarda mititca in ei ) si niciodata sa nu exprime mai mult decat trebuie. De la benoacle porneste toata atitudinea. Masculul trebuie sa emane siguranta mai ceva ca un sef de trib si sa nu dea niciodata semne de frica, femeile sunt ca lupii, daca te simt te devoreaza.

Al doilea lucru pe care trebuie sa il stii este ca femeia si logica nu se intrepatrund de nici un fel si in nici o culoare, asa ca nu incerca sa discuti rational cu ea pentru ca nu ai sanse de reusita.

Sa trecem la lucruri practice:

1. Cum faci o femeie sa te lase sa te uiti la meci, fara sa te puna sa te uiti la telenovele:

Daca esti tampit si ti-ai ales muiere care se uita la telenovele, nu imi bat capul cu tine, oricum nu ai intelege nimic.

1b. Cum faci o femeie sa te lase sa te uiti la meci, fara sa te puna sa te uiti la siropuri:

In dresaj exista doua feluri de stimuli, pozitivi si negativi, iar animalul, in acest caz esenta frumusetii, femeia, trebuie sa faca legatura intre comportamentul sau si cele doua feluri de stimuli, astfel incat sa si-l modifice dupa cat de placut sau neplacut este stimulul primit.

In timpul meciului, chiar daca numai de asta nu ai chef, bag-o in seama uitandu-te din cand in cand la ea cu privirea aia de “ in fiecare zi ma uit la tine si descopar inca o petala a frumusetii tale fara seaman “, mangaie un picior sau un spate ceva , odata la 10 minute ( cu destul exercitiu inveti sa faci chestia asta fara sa te gandesti, asa ca iti poti savura meciul in voie ) si la cate o faza atat de spectaculoasa incat si cineva care se uita la fotbal si vede niste puncte alergand pe ecran, intreab-o “ ai vazut mami ce executie ? “ . Ea se va uita ca drojdia la delikat si va face o moaca de genu “ mda ce sa iti zic “ dar in sinea ei faptul ca ii ceri parerea intr-un domeniu atat de important, va face sa i se gadile sufletelul ei adorabil.

In timpul siropului, nu ii aruncati nici o privire, nici macar cand la final cei doi se regasesc dupa douazeci de ani de rataciri prin lume si se saruta pasional, ea suspina si se uita la tine ca un catel scufundat in butoiul cu muraturi. Nimic, nici o atentie, nici o atingere nimic, nu care cumva sa cascati sau sa oftati in semn ca filmul va plictiseste, daca stie ca va face rau pentru ea e mult mai bine decat o mangaiere, deci prefaceti-va ca filmul nu va deranjeaza, dar nu ii acordati nici cea mai mica atentie.

Cu timpul veti vedea cum o vor prinde partidele de fotbal, filmele cu ramboi si swartzeri si alte capodopere culturale de acest fel.

2. Cum faci o femeie sa nu mai cumpere prostii?

De cumparat tot o sa cumpere, inca nu s-a inventat dispozitivul care sa ii modifice femeii gena de cumparaturi asa ca ajut-o sa isi gaseasca un hobby, unul care sa iti foloseasca si tie, fotografiat, pescuit, gatit. Astfel chestiile cumparate vor fi mai putin deranjante, poti sa faci si tu fotografii, sa folosesti momelile ei artificiale, sa crapi ca porcu in tine cand ii iese vreo reteta de prin reviste, etc.

Problema e cu chestiile feminine, adica tona de rujuri, farduri, parfumuri, creme, limbrici sclipici si alte din astea.

Daca esti atat de bou incat sa iti iei o pitzipoanca, nu mai ai scapare, acolo se duc banii tai. Daca in schimb ai pus mana pe ceva mai stilat, incearca sa iti exprimi de fiecare data opinii pozitive despre stralucirea care inconjoara chipul ei cand e machiata discret… stocurile vor tine mai mult iar cutia va deveni neaincapatoare micsorand volumul de cumparaturi.

3. Cum faci o femeie sa iti calce hainele?

Calcatul este pe buna dreptate una dintre cele mai urate lucruri de catre femei, iar pentru tine barbatul este atat un chin cat si o chestie destul de umilitoare.

S-ar putea sa nu ii pese ca iesi sifonat la bere cu prietenii, sau la servici sau mai stiu eu unde, dar ii va pasa clar cand iesi cu ea si cu prietenele ei. Asa ca daca iti calca numai pentru acele ocazii speciale, cate o camasa sau un tricou odata fa bine si foloseste exact tzoala respectiva cu putin timp inainte de iesire. Arunca-te in cap, tavaleste-te pe jos, freaca-te de pereti, fii sigur ca o sifonezi destul de tare.

Pune haina la loc. Cand va veni vremea sa te imbraci, intreab-o pe ea “ draga, cu ce ma imbrac ca sa ne asortam ?”, ea iti va spune cu bluza maro, ti-am calcat-o ieri special. “ Vai mami, am purtat-o azi ca am avut sedinta cu sefu”.

Daca e diabolica si calca exact inainte de plecare, impiedica-te de sticla de ketchup si da pe tine. In ambele cazuri va invata sa calce mai mult odata numai pentru a nu se face de rusine in fata prietenelor ei, asta fiind cea mai crunta umilinta din lumea lor.

Va urma…

Barbati la arme !

Femeile au scos un tratat de dresaj prin care ne vor face mai ascultatori decat niste mielusei albi si draguti, educati la scoala franceza. Aparitia tratatului s-a constatat in SUA, model de inteligenta si normalitate culturala si cateva dintre extraordinarele exercitii de dresaj ( autoarea s-a inspirat din dresajul animalelor ) ne sunt oferite noua de cosmopolitan intr-o traducere de gradinita.

Am sa iau pe rand cele 6 metode si am sa le testez sansele pe un barbat adevarat, adica pe mine, care pe langa virilismul innascut mai are si unele inclinatii diabolice cand vine vorba de arta razboiului intre sexe. Ia sa vedem:Â

“El: nu suporta sa-i dai sarcini, tu: lasa-l sa se zbenguie”

Aceasta metoda, testata pe cimpanzei, se adreseaza copilului din fiecare barbat. Cand el are chef de joaca, tu, adica femeia trebuie sa ii intri in gratii si apoi sa ii tai macaroana cand ii este lumea mai draga dandu-i ceva de facut si promitandu-i ca reiei joaca dupa ce termina respectiva sarcina.

Acu, eu unu nu prea inteleg. Despre ce joaca e vorba? Ma apuc de sotron cand vin acasa, joc leapsa, facem concurs de sarit coarda, jucam carti???

Hai sa spunem, deci vin acasa si ma apuc de jucat sotron cu jumatatea mea mai buna. Ea sare de trei ori intr-un picior si cand ajunge la al patrulea patrat ma trimite sa duc gunoiul. Si eu fiind asa de bine dispus de joculet, nu ma enervez ca acu si-a gasit exact cand o bateam, nici nu  Nu prea merge, stai ca m-am prins, o fi vorba de jocuri obraznice si eu nu m-am prins. Hai sa incercam si varianta asta:

Vin acasa si onorata mea stapana ma asteapta intr-o lenjerie neagra, vaporoasa, tinand in mana un bol de capsuni rosu aprins si uitandu-se pe sub gene la mine. Ma apropii ca un uragan si dau sa o ravasesc cu virilismul mai sus amintit cand ea ma opreste, impingandu-ma cu o capsuna si imi spune ” du gunoiul si continuam” . Asta nu imi taie cheful, nu ma enerveaza, nu ma face sa o arunc pe geam, nuuuuuuu, ma face sa duc gunoiul.

Adevarul e ca l-as duce si apoi m-as intoarce. Ori uns din cap pana in picioare cu ulei, ceapa, conserva de peste si trosnind a zece mii de miresme de gunoi, ori fara nici urma de mizerie pe mine. In primul caz m-as arunca navalnic, asa imputit pe ea de nu i-ar mai trebui sa duc gunoiul in momente din alea.

In al doilea caz m-as apropia lent, i-as rasufla incet pe gat, as atinge-o usor de tot cu buzele, as musca din capsuna si as saruta-o abia simtit, i-as mangaia usor coapsele cu buricele degetelor si apoi i-as spune plin de tandrete:

- Continuam dupa ce imi calci camasile pentru saptamana viitoare!

“El: lipsa acuta de maniere, tu: recompenseaza si ignora

TESTAT PE CATEI

Inainte de a fi dresati, catelusii isi adulmeca organele genitale si ridica piciorul la orice obstacol.”

Deci pentru nefericitele cu iubiti care se exprima peste tot ridicand piciorul la orice obstacol, sfatul este sa ignorati proastele maniere in societate si sa recompensati comportamentul corect.

Ceeee??? Cum sa inveti pe cineva bunele mariere si ca nu ii apreciezi glumele grosolane ignorandu-l si recompensandu-l cand procedeaza corect? Cica recompensa poate fi un sarut, o palma peste fund, sau un desert.Â

Repede repede, cand s-a comportat bine la o seara intre prieteni , sariti pe el si sarutati-l de mama focului, ca asta nu o sa starneasca glumea proaste, sau mai bine pocniti-l naravas peste fund, sau si mai bine fugiti repede si varati-i pe gura o prajiturica; si atentie sa nu treaca prea mult timp, altfel nu face legatura.

Privit din afara mi se pare total nepractic, dar de testat nu prea am cum, eu fiind un manierat de o finete remarcabila.

Oare poate fi un text mai stupid de atata? Mai sunt incat vreo patru ponturi testate pe cai, pume si alte jivine da zau daca pot continua analiza pe ceva asa de stupid.Â

Articolul il gasiti aici, si eu declar solemn ( fiind un fin si exceptional cunoscator al psihologiei feminine) ca o sa contra-atac cu 6 metode de a-ti dresa scorpia, pardon consoarta mult iubita.

Continuam traducerile din feminina in umana:

Unghii – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

Gheare - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

Permis de conducere – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:

* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );

* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele

* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat ( ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu? )

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

Mecanica – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate ( pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse ( auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa… ), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

Curatenie – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.