Pentru ca la noi inca nu s-a uitat cine aducea mamutu de urechi in grota, nici cine mergea la razbel si uda glia cu sange, nici cine ridica stalpii colibei, milenii de-a randul, ca sa aiba si gurita lor dulce ceva de papa, sa nu trebuiasca sa faca masaj mongoloizilor si sa aiba un loc caldut in care sa impleteasca sosete.

Pentru ca femeile de aici poseda o cunoastere istorica mai intinsa de juma de secol, adicalea de cand femeia nu mai are nevoie de toate cele de mai sus, din varii motive, ori ca mamutu’ a disparut saracu’, ori ca nu mai e rezbel la scara larga, ori ca exista firme specializate de constructii.

Pentru ca simtul masurii aici inca nu s-a pierdut si cand pui in balanta mii de ani cu zeci, da cu minus.

Pentru toate astea, aici, unde barbatii sunt mai barbati si de asta ni se nasc vorbe pretutindeni din ciudosenie, noi primim martisor de 1 martie, iar ele se multumesc numai cu valentinu, dragobetu si optu si iepurasu si ziua de nastere si ziua de nume si aniversarile de 1,2,3 luni, ani ( de la ziua cand ne-am intalnit, ziua cand ne-am sarutat, ziua cand ne-am luat…) si craciunu si fara ocazia ( nu scapi fara ocazie ca nah, tu numai cand e vreo data faci ceva frumos, eu nu merit nimic special intr-o zi normala?).

Deci da, barbati adevarati dom’le nu ciurucuri cand punem noi piciorul in prag se scutura casa cu tatul.

sursa foto

Multe cuvinte au curs pe-aici despre aceasta intruchipare a frumusetii si gingasiei pe pamant si nu multe dintre ele au fost inaltatoare ( 1 ,2 , 3, 4 ) dar azi am hotarat sa imi iau revansa pentru toate ravasele ce sau facut vinovate de asemenea blasfemii si sa scriu un post de lauda al femeii. Asta pentru ca merita, cu prisosinta, si pentru ca femeia este in atat de multe privinte superioara barbatului, ca incerc sa le curprind doar pe cele mai importante.

Femeia e mult mai desteapta decat barbatul, atat de mult peste el, ca intr-o discutie nici nu mai are nevoie de argumente pentru a avea dreptate.

Femeia are memorie mult mai buna decat barbatul, niciodata nu uita chestiunile importante; se mai intampla sa rataceasca cheile. cardul sotului, telefonul, ca are de platiti nu stiu ce, sau de luat pe nu stiu cine, dar niciodata nu va uita date importante ( ziua in care s-au intalnit, cu ce era imbracata atunci, cand s-au privit pentru prima oara in ochi, etc..).

Femeia este mult mai organizata decat barbatul, astfel incat reuseste sa puna toate obiectele casnice, indiferenf de forma si utilitate, in ordine perfecta, unul peste altul, ce e mai des folosit,  in primele randuri, evident de jos.

Femeia este mult mai buna la suflet, incapandu-i in sufletul mare multe multe kilograme de compasiune pentru orice fiinta de pe pamant, cat de mica si departata ar fi ea, ca e un somalaez mic si vanat, ca e un iepuras arctic urmarit de vulpea cea haina; cand simti atat de multe, e greu sa mai fii atenta si la suferintele mormolocului de gen masculin de langa tine, ba cateodata ti se pare ca el e singurul vinovat, pana si pentru betu plod somalaez si vanat.

Femeia este mai practica si mai pragmatica, fara urma de dubiu. Nu poate fi facut un plan mai minutios in care sa reusesti sa faci cinci lucruri in loc de doua, decat il poate o femeie, oricat s-ar stradui un barbat, el saracu s-ar multumi sa le faca doar pe cele doua, alea care trebuie.

Cu cat stau si ma gandesc mai mult cu atat modurile in care femeia este deasupra barbatului se unesc intr-o avalansa; inspaimantat ma opresc aici, intrebandu-ma cum ne mai suporta pamantul pe noi barbatii.

  De mult nu am mai incercat sa descifram tainele vorbirii muieresti si parca ma simt vinovat fata de multimea victimelor masculine ale expresiilor folosite de angelicele noastre stapane; asadar, azi ne ocupam de cateva alaturari de cuvinte care, chiar daca pentru noi, oamenii, au intelesuri foarte clare, in limbajul lor inseamna total altceva.

Nu tin neaparat – cuvinte folosite cand intrebi daca vrea sa mergi si tu la o intalnire cu rudele ei ( soacra si matusi octogenare care nu aud bine, isi pierd protezele prin mancare si tin cu tot dinadinsu sa te pupe cu foc si cu proteza mai sus mentionata), cu fostele colege de facultate ( cu care insira amintiri in timp ce tu stai si te uiti in gol ore in sir ), sau la orice alta intalnire la care in loc sa te duci ai prefera sa stai spanzurat de urechi cu cablul de la lustra, dezizolat.

Cand primesti raspunsul asta, degeaba simti ca te-a apucat Dumnezeu de calcai gandindu-te ce supliciu infiorator ai ferit datorita generozitatii onoratei tale consoarte, pentru ca ce te asteapta daca nu mergi, este o urgie de proportii biblice, mai dihai decat ce patira ejiptenii cu Moise. Asa ca ” nu tin neaparat” inseamna ” daca te pune dracu’ sa nu mergi o sa iti scot ochii zece ani de zile cu andrelele ruginite ale lu’ bunica, o sa iti stric orice iesire cu baietii, o sa iti toc orice farama de buna dispozitie ai avea ascunsa dupa sprancene, o sa te fac sa iti inghiti orice zambet”. Asa ca pune in balanta ” matusele pupacioase, cablu de la lustra si iadul pe pamant. Daca esti baiat capabil raspunsul tau va fi ” ei draga, dar tin eu neaparat sa merg…”.

Nu am nimic -expresie rostita cu o mina mai acra decat fata lui Cerberus si pe un ton atat de stins, incat te miri ca poate fi perceput de urechea umana si care inseamna exact opusul cuvintelor ce o formeaza. Este folosita doar in cazul in care tu esti responsabil direct de starea mizera in care se afla, daca altcineva e responsabil, neavand nici o problema sa iti toarne cu lux de amanunte timp de doua ore o povestioara insipida despre cum colega de serviciu s-a laudat cu munca ei sau cum vanzatoarea de la colt a fost nepoliticoasa, sau cum vara-sa si-a luat masina super tare, scarba!

Sa accepti raspunsul asta e ca si cum ai lasa aragazul deschis, fara flacara, in bucataria cu termopane… mai devreme sau mai tarziu o sa aprinzi lumina. Pentru a evita o explozie catastrofala repeta intrebarea si cateva ore daca trebuie pana iti spune ingereasca fiinta ce ai facut.

Arata bine tipa aia ? - in traducere – daca te-ai uitat la stramba aia planturoasa si cu picioarele pana in gat, dormi pe pres doua saptamani, pe balcon doua luni si dupa aia mai vedem. Daca raspunzi da, te-ai ras, daca raspunzi nu, te-ai ras din nou (” ce cautai ma nenorocitule cu ochii pe ea?”), asa ca raspunsul corect este ” care tipa?”.

Intipariti-va bine in cap trilogia de mai sus, odata si odata tot va veni momentul in care o intelegere deplina a cuvintelor fatidice va vor salva de la chinuri cumplite in ghearele onoratelor voastre stapane.

   Inca o incursiune in lingvistica feminina, de data asta in partea lexicala care se ocupa cu mediul casnic.

Sot – obiect deosebit de util care foloseste la urmatoarele operatiuni: dus gunoiul, varsat nervii, exersat corzile vocale, extras cont ; cand sotul nu isi indeplineste toate aceste indatoriri, numele obiectului se schimba instantaneu in “porc” sau “porcul ala de sot”, care este cu totul si cu totul alta mancare de peste.

Feon/aspirator – obiecte casnice cu o functie secundara foarte bine definita (uscat/curatat par de pe cap/pat ) dar cu scop principal total diferit; se foloseste numai si numai in timpul finalului unui film de actiune, meci de fotbal si orice alta emisiune gustata de obiectul sot si presteaza doua functii: acopera orice urma de sonor din mediul inconjurator inclusiv vocea care spune ” Femeie acu ti-ai gasit, exact cand explica ala misterul incasilor? ” si face ecranul televizorului sa fie plin de purici.

Covor - obiect aparent inofensiv, bland-mangaietor de talpi, care se preschimba intr-o bestie fioroasa in preajma sarbatorilor; atunci se naste un monstru textil, cu catralioane de fire si tone de praf, pe care oboectul sot trebuie sa le curete folosind un fel de paleta, numita batator. Numele ii vine din motive evidente, aceasta unealta fiind la fel de avansata tehnologic ca bata ciobanului, avand acelasi mod de folosire, adica aplicarea unei batai crunte si prelungite nenorocitului de covor. Obiectul sot sta o zi intreaga afara, lovind cu sete, acoperit intr-un nor de praf, pana face bataturi si ii sangereaza urechile. Nimic nu aduce mai multe satisfactie sotiei, bucuria de pe chipul femeii cand se uita la aceasta operatiune fiind mult superioara celei suprinse in privirea ei cand urmareste trei vlajgani la bustul gol band Coca-cola.

Sertar – loc magic in care dispar fara nici o urma toate chestiile folositoare zilnic si mai des sotului. Un fel de triunghiul Bermudelor din fiecare casa, in care sotia plaseaza strategic castile, cablurile de la PC, paleta de ping-pong si orice alte lucruri care ar putea aduce, doamne fereste, relaxare lui.

Bucatarie – loc unde sotia moderna isi consuma in liniste cafeaua.

Portofelul lui - obect din piele sau textila, dotat cu buzunarase, care contine fotografia ei si banii cuplului.

Portofelul ei – obect din piele sau textila, dotat cu buzunarase, care contine fotografia ei si banii ei.

Oglinda - obiect blestemat in care sotia se uita lung inainte sa puna o intrebare care nu are nici un raspuns corect ” M-am ingrasat?”. Daca sotul spune ” Da” imediat trece in categoria de”porc mizerabil”, daca spune “Nu” sigur nu e destul de convingator si trece in aceeasi categorie.

Sotie – obiectul cu o capacitate vocala deosebita, ce intruchipeaza blandetea si frumusetea pe pamant,fara de care dragostea, iubirea de semeni, compasiunea si sinuciderile nu ar exista.

Ca un nor de lacuste somalaeze ( varietatea de lacuste negru-mov, cu burta mare si foame-n glanda) se apropie zilele suferintei, pentru noi barbatii… Sfantul Valentin, 1 Martie, 8 Martie.

Daca anul trecut ati urmat cu sfintenie instructiunile din Ghid de Sf.Valentin pentru buget zero, trebuie sa va pun in garda: a doua oara nu mai merge sa folositi aceleasi trucuri, pentru ca Ea, Femeia, este dotata cu o inteligenta surprinzatoare si s-ar putea sa se prinda.

Inca odata va amintesc, ca in aceasta zi nu trebuie sa o impresionati numai pe ea ci si pe toate prietenele ei, gasca aia afurisita care vine cu tot felul de idei despre relatia voastra, cu sfaturi pentru ea, care iti fac tie viata un iad, cercul in care se discuta uluitoarele sugestii ale revistelor de profil, cu alte cuvinte, armata intunericului. Si asta pentru ca, daca ai scos-o la capat numai cu ea si pe ostasii iadului nu i-ai convins, nu vor trece decat cateva zile, pana nu vei auzi “daaaa ca uite ce a primit cutareasca si uite cu ce s-a laudat mutuleasca si mai ales uite ce bine s-a simtit cracaneasca cand…”; si asa ti-ai asigurat 2 luni de mizerie, sau o perioada egala cu cea necesara gasirii unui motiv la fel de suculent pentru a-ti face cotidianul un cosmar.

Pe de alta parte, daca iti iese figura, le-ai asigurat aceleasi servicii zilnice celorlalti iubiti ai cercului demonic, dar in razboi nu poti sa ai mila. Asa ca, daca imediat dupa aceea, la o iesire in gasca, domnul mutescu si cu domnul cracanescu, incearca sa te calce cu masina, nu te supara, da-le o bere, sunt intr-un loc foarte nasol al existentei lor, niste victime plapande ale conduitei tale, cu o singura vina, ca nu citesc blogul lui Mage.

Bun, acum ca am stabilit obiectivele, sa incepem. Trei lucruri : atitudine, texte si cadou. De atitudine ne-am ocupat cu succes anul trecut, poti sa o pastrezi frate, daca deja ai exersat-o, de texte ne ocupam un pic mai tarziu, acum ne intereseaza cadoul, nu de alta, dar daca nu ai nici un sfant, sau ai, da’ vrei sa iti iei si tu ceva folositor, masculin, o consola de jocuri, o minge de baschet, niste ochelari de soare pentru interior, un lant de aur, niste blugi mulati, na, depinde de barbat, atunci trebuie sa executi o operatiune destul de dificila.

Femeia va scoate peri alb in nas cumparandu-si toale peste toale si nimicuri peste nimicuri, pentru a le purta doar odata ca dupa aia sa le uite printr-un sifonier, pana cand ies din trend sau ii sunt mici? si atunci te pune pe tine sa le cari jos sau sa le faci pomana, stiind cat de tare te bucuri tu cand ai ocazia sa dovedesti ce suflet milostiv ai; da, ca nimic nu e mai placut pentru un barbat decat sa faca strada cu un brat de haine de femeie si sa se uite dupa oropsitele sortii, purtatoare de fuste largi, in toate culorile, si bronzate de la natura….

Considera-te fericit, asta e singura zi din viata ta in care salbateca gena feminina de cumparaturi iti foloseste la ceva.

Te trezesti de dimineata si te duci la shopping, cam pe unde se duce si ea, iei trei moluri la rand; nu uita sa iti iei aparatul de fotografiat la tine, daca nu ai asa ceva, imprumuta, daca nici unul din prietenii tai nu are, ia-ti o foaie si creioane colorate, daca nici asa ceva nu ai, atunci macar o memorie buna ti-a dat Dumnezeu, la cate de putine ti-a dat in rest.

Nu te intereseaza pret, marimi, nimic din toate astea, tot ce incerci sa faci e sa retii pe film, foaie, sau cap, modelele de pe piata; dupa ce te dor picioarele si ai lacrimi in ochi de atatea toale vizionate te duci frumusel acasa.

Intri pe usa si teava la dulapul cel mare, da, ala al ei. Deschizi usile raiului si te uiti la maldarele de toale de acolo. Dai la o parte tot ce miroase parfumat, tot ce e deasupra, pana ajungi la hainele fara miros de parfum, eventula putin statute si pe care nu le tii minte pe ea; asta inseamna ca le-a imbracat odata, de doua ori si apoi si-a luat altele.

Intinde frumos hainele respective si vezi daca vreun model corespunde cu ce ai vazut tu la shopping. Atentie, in moda feminina e de prost gust sa se mentina culorile, exista niste cicluri de cate un deceniu, in care ele revin, asa ca nu o sa gasesti acceasi culoare (acelasi model in schimb o sa gasesti fara doar si poate, la cata originalitate e pe piata), dar asta e si mai bine.

Trebuie sa dai peste una… ai vazut, ca ai gasit? Buuun, iei frumos haina si o faci sa miroase a mall, adica o pui langa improspatorul pufaitor, glade sau ce o fi, ca asa miros toate hainele de acolo.

Prima parte e gata, acum trebuie sa fii sigur ca gandurile onorabilei stapane a destinului tau, nu vor zbura spre trecut cand vor vedea haina, asa ca, precum un paianjen ucigas construiesti o plasa a deceptiei.

Zambind usor o inviti sa mergeti prin magazine; ATENTIE! Nu la cumparaturi, ci la o plimbare prin magazine. Ea o sa gandeasca imediat, uite ce dragut si ce stangaci e al meu barbat, vrea sa vada ce imi place si crede ca e asa de subtil si nu ma prind. PAC! Deja i-ai inoculat ideea ca ii iei cadou.

Nu ii lasa prea multa libertate de miscare. Unei femei nu ii va place niciodata ceva din primele 10 magazine in care intra, asa ca purcede fara grija unde vrei tu, dar al 11-lea fa bine sa fie ala de are modelul pus la improspatare. Baga-ti in cap ca femele au un simt inuman de observatie cand vine vorba de mimica ta, oricat de mic e gestul, ele il vor prinde il vor intoarce pe toate partile, il vor despica si analiza si probabil iti vor scoate ochii cu el o viata intreaga, pentru ca, nu-i asa “ las’ca stiu eu ce ai vrut sa spui…”.

Din nou, o chestie cumplita de enervanta, dar care acum iti foloseste la fix. Indreapta-te lejer spre modelul expus, fara sa ta grabesti si treci pe langa el, odata cu ea bineinteles. Exact cand esti langa, incetineste ritmul cu o fractiune, si ridica foarte putin din sprancene, aproape insesizabil, apoi continua ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, dar numarand in cap”1…2…3”.

La 3 vine replica “stai putin!”. Hai sa iti explic ce s-a intamplat. Femeia se imbraca frumos pentru ea, pentru prietenele ei si pentru tine, uneori mai mult pentru tine, alteori petru colegul de serviciu sau sef, dar hai sa nu divagam…

Deci, daca iti place tie ceva si ii place si ei e perfect. Daca si-a cumparat deja modelul respectiv e clar ca ii place si acum te-a vazut spranceana si a inteles ca ceva ti-a atras atentia. Asa ca se opreste imediat la modelul respectiv isi iti cere parerea, incercand sa te faca sa intelegi, delicat, fara sa iti arate ca s-a prins ca vrei sa ii iei cadou, ca ii place toala respectiva.

Zambesti larg, pui mana pe toala, placut impresionat, te uiti un pic la ea si apoi eziti o clipa, din nou foarte scurt.

- Nu iti place? o sa intrebe ea, dezamagita.

- Ba chiar imi place foarte mult, dar cred ca ar arata mult mai stilat pe crem, ti s-ar potrivi mult mai bine. ( asta daca modelul pus la improspatat e pe bej, daca e pe roz, zici de roz, ai prins ideea).

O chestie trebuie sa stii despre femei, sunt extraordinar de influentabile. Acum ai de partea ta si faptul ca respectiva culoare a fost preferata candva de demoazela. Din momentul in care ai spus culoarea, pentru aleasa inimii tale devine extraordinar de clar cat de bine i-ar sta in respectiva haina pe crem. Stiti toti cum se aprind femeile dintr-o data, de parca toata viata le-ar depinde de cercelusul ala turcoaz, sau de bluza aia molateca… asta e unul din momentele alea, numai ca de data asta, l-ai provocat tu.

Intrebi galant asistenta de vanzari:

- Pe crem, nu aveti?

Bineinteles ca nu au, pentru un magazin de marca, sa aiba aceleasi culori ca acu trei ani, este un pacat capital.

Obiectul muncii noastre va reactiona perfect. Din momentul in care a inteles ca nu este culoarea aia, in care i-ar sta ei senzational , care te atrage pana si pe tine, nu va exista cadou mai ravnit decat HAINA CREM. Nu va mai conta nici o chestie vazuta dupa aceea, va fi posomorata si frustrata ca nu poate sa aiba cadoul perfect, ca asa sunt ele, ce nu e pe piata aia vor, aia si nimic altceva.

Nu numai atat. A doua zi, inainte de Sf. Valentin, la intrunirea armatei intunericului, va povesti despre frumusetea vazuta la magazin si cat de bine i-ar sta pe crem, demarand un efort colectiv de gasire a obiectului vestimentar cu pricina, pe culoare crem, inexistent pe piata.

Expresii, ca “ mai, da ce bine ti-ar sta” , “extraordinara ar fi pe crem”, nu fac decat sa ii adanceasca obsesia ( da, a devenit obsesie ) pentru HAINA CREM.

Vine acasa consumata toata. Te aude pe tine vorbind la telefon.

- Gigele, hai ma nu stii pe cineva ? Hai ca tu esti in domeniu, fac orice ma…nu este ma, nu se gaseste. Gigele, orice si oricat, da rapid ca imi trebuie repede, da? Dator vandut baiatule.

Toata numai nervi se gandeste, off iara face asta o afacere dubioasa si isi ia nu stiu ce prostie. Nu spune nimic, pentru ca altfel poate nu ti-ai lua si atunci nu ar putea sa faca un scandal monstru, asa ca pastreaza in ea, asteptand sa se intample chestia.

 A venit Sf. Valentin. Scoti frumos HAINA CREM din sacul menajer in care ai pus-o cu improspatorul pufaitor automat, o bagi intr-o punga de cadouri si o scoti la inaintare. Cand scoate HAINA CREM aproape uita sa respire, se uita la tine cu niste ochi mari, tremura de incantare, ma rog, stiti voi , cam cum arata un drogat care a stat pe uscat doua zile si primeste o doza….

- Vai, tati, da cum ai facut rost de culoarea asta, nu este pe nicaieri…

Nu fi marlan si exagera.

- Ei, am dat si eu niste telefoane, nu mare lucru…

PAC! Imediat o sa proceseze, ca tu vorbeai cu Gigel despre bluza si ca ai zis ca dai oricat si ramai dator si ca TOATE ASTEA PENTRU EA. PAC! Vinovatie ca a vrut sa iti faca scandal… plus pentru tine.

Dupa ce probeaza toala suna repede la prietene si povesteste cum ai facut tu pe dracu in patru si ai adus bluza din Siria, numai sa fie culoarea potrivita.

Ca si dupa urmarea indicatiilor din primul ghid, asteapta-te la priviri admirative din partea tuturor prezentelor feminine cu care onorata ta stapana are contact si priviri incarcate de ura de la masculii lor, care nu vor pricepe ce barbat adevarat ar face atatea pentru o nenorocire de haina… daca ar sti ei, ca a fost gratis…

PS:  Daca esti mai tinerel si fata sta cu parintii, urmeaza acelasi traseu, dar la cum sa intri pe geam in camera fetei fara sa fii prins, nu o sa te sfatuiesc pentru ca este instigare la violare de domiciliu, infractiune serioasa si cum eu sunt un adept al legalitatii nu pot sa te invat cum se face, desi, bineinteles, stiu.

Licoarea mirositoare pusa la mare pret de toata suflarea feminina, cunoscuta in general sub numele de parfum, cuprinde numeroase forme de expresie, des intalnite in mediul inconjurator:

In primul rand ar fi varianta trosnitoare, o solutie cu miros floral de spalat buda, imbuteliata la sticlute mici mici si vanduta la bazar; se foloseste in cantitati masive, asortandu-se cu haine tipatoare, fuste inflorate si papornitele cu miros de branza.

Efectul acestui tip de parfum este absolut uluitor in complexitatea sa. El poate provoca fierberea sangelui navalnic al masculilor din apropiere, atat de brusc incat la unii le iese pe nas. In alte cazuri, mai putin fericite, provoaca lesin si senzatii de ameteala pentru cei aflati in imediata apropiere a fericitei posesoare de “Trasnitor du Ghivansi” iar cateodata ofilirea plantelor din zona, care crapa de ciuda ca nu poseda un miros atat de potent. Printre altele este un formidabil insecticid.

Al doilea tip este parfumul banal. Fara pretentii, nu trosneste, nu e nici ieftin nici scump, nu are ambalaj nici stralucit dar nici borcan de zacusca. A iesit complet din trend, actul de folosire al unui astfel de parfum, fiind un la fel de mare sacrilegiu ca purtarea de chiloti sanatosi, panza de corabie, pentru o tanara cosmopolita. Efectele acestei specii de parfum sunt neutre, neagasante pentru publicul inconjurator, decat in caz de folosire in exces, cand provoaca neplaceri accentuate animalelor de companie, mai putin papagalilor.

A treia varietate importanta de parfum este cel de mare finete. Substanta sta neaparat intr-un recipient de inalta clasa, de o forma dubioasa, un colorit regesc si cu ornamentatie demna de Faberge si se gaseste numai si numai in locuri special amenajate. Achizitionarea unui astfel de parfum are si ea ritualul ei:

Gazela intra in magazin, niciodata singura, ci intr-o mini turma de 2-4 gazelute, pentru ca, nu-i asa, 3 perechi de nari frematatoare sunt mai bune decat una. Magazinul se face in sensul acelor de ceasornic, testand abslut fiecare parfum de pe raft, toate bineinteles de mare finete.  Testarea se face cu o picatura de parfum pe mana, sau tragand cu ardoare pe nas o bucata de hartie lucioasa. Dupa cateva ore se observa o usoare borcanare a nasurilor de gazela, indiferent cat de antrenate sunt si o suflecare a manecilor bluzelor pana la umar, din lipsa de spatiu pentru picatura de parfum.

Cum inca mai reusesc sa sesizeze vreun miros dupa cele 368 de parfumuri incercate este un mister pentru stiinta, care totusi persista, din motive necunoscute, sa considere ca rasa canina are un miros mai scutit decat cea feminina. Pana la urma, dupa ce au trecut de trei ori prin toata gama, gazelutele isi dau cu parerea fata de trei parfumuri clar deosebite fata de restul. Si incep parlamentarile, in care intervin clar referinte. Da, referintele se folosesc nu numai in note de subsol academice ci si in achizitionarea parfumurilor fine. Asta aduce cu putin cu “ otrava pura”, celalalt imi lace mia mult, e mai spre numaru’cinci. Dupa indelungi discutii si etalarea unei cunoasteri detaliate a tuturor parfumurilor scoase pe piata in epoca contemporana, se ia intr-un final parfumul.

In nici doua saptamani, respectiva gazeluta da, evident in vreo revista culturala, de un alt parfum etalat pe o foaie parfumata, care i se pare deosebit, ba chiar mai deosebit decat al ei. Isi strange turma si purcede din nou la vanatoare.

Partea tragica este ca parfumul de finete constituie un cadou deosebit de apreciat si cateodata se gaseste vreun tantalau de barbat sa incerce si el sa cumpere unul. Nici el nu merge singur, nu din motive de perechi de nari frematatoare ci pentru ca ii este la propriu frica. Si are si de ce. Odata intrat acolo, barbatul sufera modificari genetice masive, de genul carora evolutia poate face in cateva milenii. Adica ii creste par pe ochi, nasul devine brusc un organ complet inutilizabil, creierul isi pierde mai mult de jumate din capacitate confruntat cu zumzaiala turmelor de gazele, tenul ii devine umed , culoare se schimba in pamantiu.

Pentru ca tine sa ia cu adevarat un parfum bun, pentru ca oricum el va fi terorizat cu mireasma respectiva, parcurge cu stoicism toate rafturile, sarind peste parfumurile cu nume stupid, sau pe cele care le-a vazut la bunica, sau pe cele care arata ca otetul. Iese de aclo un om schimbat, pregatit pentru cateva luni de cosmaruri noaptea. Partea buna e ca merge mult mai usor cu metroul, pentru ca e imun la orice fel de miros.

Ultimul parfum si poate cel mai important este parfumul natural. Rar se mai poate sesiza asa ceva la specia feminina, in schimb parfumul natural al barbatului este unul din cei mai puternici atractanti. Cu cat mirosul este mai viril, mai de reproducator cu gene masive, cu atat femeile sunt mai receptive. Atentie e vorba de parfumul natural nu de cel imprumutat de la barnele grajdiului, de la tescovina pe care tocmai ai distilat-o sau de la deodorantul de masina. Parfumul natural este simplu de obtinut, mult mai simplu decat distilarea uleiurilor floarele, potrivirea retelor, amestecurilor volatile, din fabricarea fineturilor, el se produce cu multa apa, prin frecare, a apei pe corp.

Mirosi bine azi, cititorule?

PS. Articol scris pt ema cea cuminte.

PS2. Legat de minunata lume a parfumurilor tin sa recomand o carte “ Patrick Suskind- Parfumul”, care mi s-a parut un foarte simpatic exercitiu de stil, simpatic ca tehnica in nici un caz ca subiect. E vorba de un individ care simte si descopera lumea prin miros. Urmarindu-si obsesia fizica, devine parfumier si incearca sa creeze parfumul perfect, atat de puternic incat sa subjuge orice om cu vraja sa. Actiunea petrecandu-se in secolul XVIII, cititorul nu va fi ferit de o cavalcada de mirosuri, de la cel de violete proaspete pana la cel de peste mort din pietele parisiene.

   Scrisa intr-un incantator stil desuet, cu un subiect original, o poveste solida, pigmentata cu imagini oripilante, ironii fine la adresa vremii si cuvinte pline de culoare, Pafumul e usor de citit, daca treci peste aspectul uneori gretos al lumii mirosurilor, si, chiar daca se termina previzibil, nu te dezamageste.