Cadouri, Ghid de Sfantul Valentin – partea a doua
Ca un nor de lacuste somalaeze ( varietatea de lacuste negru-mov, cu burta mare si foame-n glanda) se apropie zilele suferintei, pentru noi barbatii… Sfantul Valentin, 1 Martie, 8 Martie.
Daca anul trecut ati urmat cu sfintenie instructiunile din Ghid de Sf.Valentin pentru buget zero, trebuie sa va pun in garda: a doua oara nu mai merge sa folositi aceleasi trucuri, pentru ca Ea, Femeia, este dotata cu o inteligenta surprinzatoare si s-ar putea sa se prinda.
Inca odata va amintesc, ca in aceasta zi nu trebuie sa o impresionati numai pe ea ci si pe toate prietenele ei, gasca aia afurisita care vine cu tot felul de idei despre relatia voastra, cu sfaturi pentru ea, care iti fac tie viata un iad, cercul in care se discuta uluitoarele sugestii ale revistelor de profil, cu alte cuvinte, armata intunericului. Si asta pentru ca, daca ai scos-o la capat numai cu ea si pe ostasii iadului nu i-ai convins, nu vor trece decat cateva zile, pana nu vei auzi “daaaa ca uite ce a primit cutareasca si uite cu ce s-a laudat mutuleasca si mai ales uite ce bine s-a simtit cracaneasca cand…”; si asa ti-ai asigurat 2 luni de mizerie, sau o perioada egala cu cea necesara gasirii unui motiv la fel de suculent pentru a-ti face cotidianul un cosmar.
Pe de alta parte, daca iti iese figura, le-ai asigurat aceleasi servicii zilnice celorlalti iubiti ai cercului demonic, dar in razboi nu poti sa ai mila. Asa ca, daca imediat dupa aceea, la o iesire in gasca, domnul mutescu si cu domnul cracanescu, incearca sa te calce cu masina, nu te supara, da-le o bere, sunt intr-un loc foarte nasol al existentei lor, niste victime plapande ale conduitei tale, cu o singura vina, ca nu citesc blogul lui Mage.
Bun, acum ca am stabilit obiectivele, sa incepem. Trei lucruri : atitudine, texte si cadou. De atitudine ne-am ocupat cu succes anul trecut, poti sa o pastrezi frate, daca deja ai exersat-o, de texte ne ocupam un pic mai tarziu, acum ne intereseaza cadoul, nu de alta, dar daca nu ai nici un sfant, sau ai, da’ vrei sa iti iei si tu ceva folositor, masculin, o consola de jocuri, o minge de baschet, niste ochelari de soare pentru interior, un lant de aur, niste blugi mulati, na, depinde de barbat, atunci trebuie sa executi o operatiune destul de dificila.
Femeia va scoate peri alb in nas cumparandu-si toale peste toale si nimicuri peste nimicuri, pentru a le purta doar odata ca dupa aia sa le uite printr-un sifonier, pana cand ies din trend sau ii sunt mici? si atunci te pune pe tine sa le cari jos sau sa le faci pomana, stiind cat de tare te bucuri tu cand ai ocazia sa dovedesti ce suflet milostiv ai; da, ca nimic nu e mai placut pentru un barbat decat sa faca strada cu un brat de haine de femeie si sa se uite dupa oropsitele sortii, purtatoare de fuste largi, in toate culorile, si bronzate de la natura….
Considera-te fericit, asta e singura zi din viata ta in care salbateca gena feminina de cumparaturi iti foloseste la ceva.
Te trezesti de dimineata si te duci la shopping, cam pe unde se duce si ea, iei trei moluri la rand; nu uita sa iti iei aparatul de fotografiat la tine, daca nu ai asa ceva, imprumuta, daca nici unul din prietenii tai nu are, ia-ti o foaie si creioane colorate, daca nici asa ceva nu ai, atunci macar o memorie buna ti-a dat Dumnezeu, la cate de putine ti-a dat in rest.
Nu te intereseaza pret, marimi, nimic din toate astea, tot ce incerci sa faci e sa retii pe film, foaie, sau cap, modelele de pe piata; dupa ce te dor picioarele si ai lacrimi in ochi de atatea toale vizionate te duci frumusel acasa.
Intri pe usa si teava la dulapul cel mare, da, ala al ei. Deschizi usile raiului si te uiti la maldarele de toale de acolo. Dai la o parte tot ce miroase parfumat, tot ce e deasupra, pana ajungi la hainele fara miros de parfum, eventula putin statute si pe care nu le tii minte pe ea; asta inseamna ca le-a imbracat odata, de doua ori si apoi si-a luat altele.
Intinde frumos hainele respective si vezi daca vreun model corespunde cu ce ai vazut tu la shopping. Atentie, in moda feminina e de prost gust sa se mentina culorile, exista niste cicluri de cate un deceniu, in care ele revin, asa ca nu o sa gasesti acceasi culoare (acelasi model in schimb o sa gasesti fara doar si poate, la cata originalitate e pe piata), dar asta e si mai bine.
Trebuie sa dai peste una… ai vazut, ca ai gasit? Buuun, iei frumos haina si o faci sa miroase a mall, adica o pui langa improspatorul pufaitor, glade sau ce o fi, ca asa miros toate hainele de acolo.
Prima parte e gata, acum trebuie sa fii sigur ca gandurile onorabilei stapane a destinului tau, nu vor zbura spre trecut cand vor vedea haina, asa ca, precum un paianjen ucigas construiesti o plasa a deceptiei.
Zambind usor o inviti sa mergeti prin magazine; ATENTIE! Nu la cumparaturi, ci la o plimbare prin magazine. Ea o sa gandeasca imediat, uite ce dragut si ce stangaci e al meu barbat, vrea sa vada ce imi place si crede ca e asa de subtil si nu ma prind. PAC! Deja i-ai inoculat ideea ca ii iei cadou.
Nu ii lasa prea multa libertate de miscare. Unei femei nu ii va place niciodata ceva din primele 10 magazine in care intra, asa ca purcede fara grija unde vrei tu, dar al 11-lea fa bine sa fie ala de are modelul pus la improspatare. Baga-ti in cap ca femele au un simt inuman de observatie cand vine vorba de mimica ta, oricat de mic e gestul, ele il vor prinde il vor intoarce pe toate partile, il vor despica si analiza si probabil iti vor scoate ochii cu el o viata intreaga, pentru ca, nu-i asa “ las’ca stiu eu ce ai vrut sa spui…”.
Din nou, o chestie cumplita de enervanta, dar care acum iti foloseste la fix. Indreapta-te lejer spre modelul expus, fara sa ta grabesti si treci pe langa el, odata cu ea bineinteles. Exact cand esti langa, incetineste ritmul cu o fractiune, si ridica foarte putin din sprancene, aproape insesizabil, apoi continua ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, dar numarand in cap”1…2…3”.
La 3 vine replica “stai putin!”. Hai sa iti explic ce s-a intamplat. Femeia se imbraca frumos pentru ea, pentru prietenele ei si pentru tine, uneori mai mult pentru tine, alteori petru colegul de serviciu sau sef, dar hai sa nu divagam…
Deci, daca iti place tie ceva si ii place si ei e perfect. Daca si-a cumparat deja modelul respectiv e clar ca ii place si acum te-a vazut spranceana si a inteles ca ceva ti-a atras atentia. Asa ca se opreste imediat la modelul respectiv isi iti cere parerea, incercand sa te faca sa intelegi, delicat, fara sa iti arate ca s-a prins ca vrei sa ii iei cadou, ca ii place toala respectiva.
Zambesti larg, pui mana pe toala, placut impresionat, te uiti un pic la ea si apoi eziti o clipa, din nou foarte scurt.
- Nu iti place? o sa intrebe ea, dezamagita.
- Ba chiar imi place foarte mult, dar cred ca ar arata mult mai stilat pe crem, ti s-ar potrivi mult mai bine. ( asta daca modelul pus la improspatat e pe bej, daca e pe roz, zici de roz, ai prins ideea).
O chestie trebuie sa stii despre femei, sunt extraordinar de influentabile. Acum ai de partea ta si faptul ca respectiva culoare a fost preferata candva de demoazela. Din momentul in care ai spus culoarea, pentru aleasa inimii tale devine extraordinar de clar cat de bine i-ar sta in respectiva haina pe crem. Stiti toti cum se aprind femeile dintr-o data, de parca toata viata le-ar depinde de cercelusul ala turcoaz, sau de bluza aia molateca… asta e unul din momentele alea, numai ca de data asta, l-ai provocat tu.
Intrebi galant asistenta de vanzari:
- Pe crem, nu aveti?
Bineinteles ca nu au, pentru un magazin de marca, sa aiba aceleasi culori ca acu trei ani, este un pacat capital.
Obiectul muncii noastre va reactiona perfect. Din momentul in care a inteles ca nu este culoarea aia, in care i-ar sta ei senzational , care te atrage pana si pe tine, nu va exista cadou mai ravnit decat HAINA CREM. Nu va mai conta nici o chestie vazuta dupa aceea, va fi posomorata si frustrata ca nu poate sa aiba cadoul perfect, ca asa sunt ele, ce nu e pe piata aia vor, aia si nimic altceva.
Nu numai atat. A doua zi, inainte de Sf. Valentin, la intrunirea armatei intunericului, va povesti despre frumusetea vazuta la magazin si cat de bine i-ar sta pe crem, demarand un efort colectiv de gasire a obiectului vestimentar cu pricina, pe culoare crem, inexistent pe piata.
Expresii, ca “ mai, da ce bine ti-ar sta” , “extraordinara ar fi pe crem”, nu fac decat sa ii adanceasca obsesia ( da, a devenit obsesie ) pentru HAINA CREM.
Vine acasa consumata toata. Te aude pe tine vorbind la telefon.
- Gigele, hai ma nu stii pe cineva ? Hai ca tu esti in domeniu, fac orice ma…nu este ma, nu se gaseste. Gigele, orice si oricat, da rapid ca imi trebuie repede, da? Dator vandut baiatule.
Toata numai nervi se gandeste, off iara face asta o afacere dubioasa si isi ia nu stiu ce prostie. Nu spune nimic, pentru ca altfel poate nu ti-ai lua si atunci nu ar putea sa faca un scandal monstru, asa ca pastreaza in ea, asteptand sa se intample chestia.
A venit Sf. Valentin. Scoti frumos HAINA CREM din sacul menajer in care ai pus-o cu improspatorul pufaitor automat, o bagi intr-o punga de cadouri si o scoti la inaintare. Cand scoate HAINA CREM aproape uita sa respire, se uita la tine cu niste ochi mari, tremura de incantare, ma rog, stiti voi , cam cum arata un drogat care a stat pe uscat doua zile si primeste o doza….
- Vai, tati, da cum ai facut rost de culoarea asta, nu este pe nicaieri…
Nu fi marlan si exagera.
- Ei, am dat si eu niste telefoane, nu mare lucru…
PAC! Imediat o sa proceseze, ca tu vorbeai cu Gigel despre bluza si ca ai zis ca dai oricat si ramai dator si ca TOATE ASTEA PENTRU EA. PAC! Vinovatie ca a vrut sa iti faca scandal… plus pentru tine.
Dupa ce probeaza toala suna repede la prietene si povesteste cum ai facut tu pe dracu in patru si ai adus bluza din Siria, numai sa fie culoarea potrivita.
Ca si dupa urmarea indicatiilor din primul ghid, asteapta-te la priviri admirative din partea tuturor prezentelor feminine cu care onorata ta stapana are contact si priviri incarcate de ura de la masculii lor, care nu vor pricepe ce barbat adevarat ar face atatea pentru o nenorocire de haina… daca ar sti ei, ca a fost gratis…
PS: Daca esti mai tinerel si fata sta cu parintii, urmeaza acelasi traseu, dar la cum sa intri pe geam in camera fetei fara sa fii prins, nu o sa te sfatuiesc pentru ca este instigare la violare de domiciliu, infractiune serioasa si cum eu sunt un adept al legalitatii nu pot sa te invat cum se face, desi, bineinteles, stiu.
Leave a Reply
Comentarii Recente
Ultimele Posturi
De vazut
Diabolic as putea spune!
))Dar talentat dom`ne!
cred ca cel mai usor scapi de zilele astea cu replica “cred ca ar trebui sa luam o pauza”
cateva zile fara creca rezista oricine
Cred ca ar trebui vreo 2 luni de pauza in cazul asta, ca mai vine si luna martie cu martisorul si restu.:))
Diabolic da…clar
)
Totusi nu stiu de ce se streseaza baietii atata…si pentru fete e un chin, pentru ca, nu-i asa, ziua indragostitilor se refera si la EL. Si in plus, daca tot e o sarbatoare imprumutata si pe care tine lumea mortis sa o umplem si noi cat de cat cu un continut, cadourile ar trebui sa fie ceva cu semnificatie, oricat de mica, nu o haina…Iar de luna martie se poate trece fara convulsii si cosmaruri pentru nici una dintre parti daca se apeleaza la o floricica bine aleasa si la putina imaginatie
of…ce planuri de lupta coaceti voi aici
Te banuiam demult ca suferind de scenarita cronica… acum sunt sigura de diagnostic
)))
))
Articolul e foarte aproape de a spulbera vechea zicala care ne invata ca nu poti fi “si cu cutitul (sau buzele, depinde de versiune) uns si cu slanina in pod”. Zic “aproape” pentru ca nici o reprezentanta a sexului feminin nu-si uita vreo hainuta o data achizitionata, chit ca a purtat-o doar o data acum 3 ani si zace in dulap tot de atunci. Dar efortul de cautare a solutiei salvatoare este cu adevarat remarcabil, recunosc
Acum, ca tot veni vorba despre cum ca exista si un EL care trebuie impresionat in egala masura cu aceeasi ocazie, ma gandesc ca bluza crem e mai nimic comparativ cu gadget-urile la care probabil viseaza navalnicul si multitalentatul “el”. Adica: fie ultimul model de multimedia HDD recorder (care “face si streaming over ethernet, draga mea”), fie vreun amplificator HiFi “Be Loud” (ca doar “nu vrem sa sune ca din galeata, nu?”). Sau poate o instalatie bixenon Philips 55W (”e 2 in 1, iubito, vizibilitate sporita plus look-ul demential”)ori… vreo lanseta speedmaster spinning (”e cel mai inalt nivel al tehnologiei Master, iepurasul meu!”)… nu Mage?
)
aaaaaaa, NU.
))) , nu stiu despre ce vorbesti, barbatii sunt foarte modesti in pretentii la cadouri 
)
codrine – da… sa ceri o pauza are conse cinte mult mai dure decat lipsa unui cadou
ce diabolic? e ca si cum i-ai spune diabolic iepurasului de Pasti…
si daca it spun ca eu tin minte toate toalele din dulap????si te asigur ca nu sunt putine….
daca mi-ar face mie asa ceva in secunda 2 as cauta bluza in dulap, si te asigur ca nu i-ar fi prea roz, de fapt el stie bine ca mai bine vine cu o bomboana sau o floare de camp decat sa imi faca “mizerii” din astea… il jupoi de viu si ii pun pielea in bat
si in plus de asta urasc sa imi ia cineva cadou toale… e singurul cadou care imi da palpitatii .
deci…. grija mare la memoria “pitzipoancei” ….
bineinteles ca toate fetele au sarit ” NUUUUUUU CA ELE TINE MINTE…” , pai doar nu ati vrea sa va spuna da ba, asa e, uitam…
dar daca totusi ati dat peste un caz exceptional cum este Ema, atunci modificati putin modelul, cu spray, foarfece, ma rog cum stiti voi, sunteti baieti descurcareti…
Acum, daca au sarit fetele, pot sa-ti spun clar. Nu sunt reprezentante ale sexului frumos alea care uita ce au in dulap (chiar daca nu au mai purtat respectiva haina un deceniu).
In plus, decat sa iei haine, mai bine un ceas frumos
PS Sper ca domnii care citesc articolul sa nu ia de buna ceea ce ai scris, ca nu va fi doar o despartire temporara, ci forever
Mage, daca tie ti-a mers vreodata schema descrisa in articol, nu poate fi vorba decat de o defectiune majora in matrix. Daca e un scenariu care te-a izbit asa intr-o noapte cu luna plina, si te-ai gandit ca s-ar putea sa mearga, te iertam si iti propunem sa te apuci de sah. Daca iti va reusi vreodata schema, inseamna ca armata intunericului se duce de rapa
Bine zis!
Well, pare ca Mage a fost abandonat de dragii lui confrati. Previzibil
)
)
Poate le era mai util un top al celor mai neinspirate atentii ce pot fi daruite cu ocazia zilei in discutie. Efectul practic ar consta in evitarea pauzelor eterne de care (pe buna dreptate) vorbea Mikaela.
P.S. Daca “ei” nu posteaza replici in incercarea de a ne sugera ca nu isi pun mintea cu noi, cred ca ar fi important sa stie cat de utopica e sansa lor de reusita. Noi vom pricepe exact ce e de priceput: nu au argumente utile, concludente si pertinente in sustinerea scenariului lui Mage, fiind complet depasiti de situatie.
ai di mini si di mini, cum o tabarat tati pi mini, mai dihai ca la reduceri! deja v-ati apucat de inventarul hainelor din dulap, las’ca stiu eu!
dar daca totusi ati dat peste un caz exceptional cum este Ema, atunci modificati putin modelul, cu spray, foarfece, ma rog cum stiti voi, sunteti baieti descurcareti…
dragul meu, daca ar face el asta pt mine l-as adora inca un an (pana la viitorul sf valentin) … pt ca si-ar da silinta sa foloseasca alea 2 manute si la alte lucruri (da da …exact alea la care te gandesti acu’)….si pe langa inteligenta artificiala (situata in alte parti decat cele normale cum ar fi etajele superioare) ar da dovada de spirit civic…. m-ar scapa de obsesia mutarii de colo colo a hainelor …primavara, vara, toamna, iarna hainele stau in locul favorit in functie de anotimp.
nu cred ca ai vrea sa ma vezi cand intru in priza si trag toate de prin dulapuri afara….
Am ras cu pofta
). De aia nu sarbatoresc Sf. Valentin !! Pe 14 februarie e o zi obisnuita. Pe 24 februarie e alta treaba…. mai in tihna si fara atat taraboi… ,deocamdata, ca va incepe sa fie mediatizat si Dragobetele la fel de tare. Un cadou simbolic sau carte plus o prajitura = o zi fericita pt mine si pentru EA. Omul de gen feminin.
Pavel said “Omul de gen feminin.”
Asta e precum vb aia care spune ca lumea e impartita in oameni si femei…
Vlad…ce mi se pare mie interesant este ca scenariile prezentate de tine, desi sunt spectaculoase si pline de avant masculin, nu prea te vad punandu-le in practica…
ai vazut mai Ema ca stiu cum ar scoate-o la capat si cu tine?
)
Pavele, total de acord, mai putin cu ultima afirmatie, omul de gen feminim, eu nu am vazut niciodata asa ceva;
B, de acu o iei pe aratura, probabil de la prea mult praf.
Omul de gen feminin se intampla sa vorbeasca din cand in cand la Guerrilla de dimineata. E foarte amuzant omul de gen feminin. E o voce robotica ce seamana cu a E.U. si cred ca e soft care citeste ce scrii tu pe calc.
Scopul principal al Oamenilor de Gen Feminin este sa subjuge Maimuta Barbat.:))
Deci vocea aia de la Guerilla mi se pare tare iritanta si sincer nu o consider decat o dovada de misoginism, care poate fi funny dar nu la ora respectiva.
Si ma rog de ce o iau pe aratura? Era doar o observatie (prafuita ce-i drept).
Vocea de la Guerrilla e facuta sa fie enervanta si cred ca nu conteaza ora de difuzare, tot asa ar suna
Mage, cum nu ai vazut OM DE GEN FEMININ? Foarte misoginista (daca se poate spune asa) afirmatia asta. Fetelor, oare ce paziti?
Nu cred ca are rost sa raspundem la acest atac, deoarece:
1 – ne indepartam de la subiect;
2 – toti barbatii au o oarecare doza de misoginism (de altfel, necesara);
3 – ne putem pastra/intari fortele pentru momente mai grele, cand riposta noastra sa lase vanatai;
4 – nu are rost sa invrajbim rasele tocmai acum cand, de bine de rau, rasa masculina isi aduce vag aminte in fiecare an ca noi, omul de gen feminin sau whatever, suntem puse in valoare tocmai datorita lor.
Hai c-am dat-o la pace.
Draga mea Mihaela, ma banuiesti pe nedrept, eu nu imi schimb parerea: femeile nu sunt oameni, ele este ingeri
Din ce in ce mai diabolic Mage, cum scoate el camasa de fiecare data:))) Auzi, ingeri:)))
Cata prezenta de spirit… Mage, te-ai scos
)))
prezenţă de… clişeu (faza cu îngerii)
. Lipseşte cumva Fubuki dintr-o discuţie cu şi despre misogini? 
) Apropo, nu ştiu de ce, dar n-am râs citind articolul ăsta. Pare scris forţat şi artificial. Pare scris la comandă, pentru că se apropie 14 februarie. (părerea mea de feministă ardeleancă – noi, ardelenii, stăm şi cugetăm înainte să râdem) 
))